Geração Feliz

也就还行，分数虚高.

读了之后让我对自己的沟通方式和沟通思维存在的问题有了清醒的认识。

本杰明·格雷厄姆创建的价值投资四项基本原则：将股票看成相应比例的企业所有权；在价格大幅低于价值时买进，以创建安全边际；让两极化的“市场先生”成为你的仆人，而非你的主人；保持理性、客观和冷静。芒格称格雷厄姆的这四项基本原则“永远不会过时”。

夹缝中中的时间观看，值得读，回忆书中内容，有旅行的思路、也有生、老、病、死，婚姻等等的话题，是向着通透与自由生活～

曹操死后剧情一直在注水，说好的“军师联盟”呢？不如改名叫“大军师司马懿之家里长短”…甄宓好美，杨修死前的台词赞。

不错的书，对品牌的内涵和价值探讨深刻而务实，同时也从品牌架构和设计的角度分析了很多经典案例。值得从事品牌工作的同行一读。

意思是一切宿命都在轮回？有创造就有破坏，不仅仅是此消彼长的关系，更是相依相存，所谓光明之处必有黑暗，大道生万物，而万物生贪念

写的非常细致，过程和工具都呈现了出来，收获的不仅是复盘流程还有对工具的应用。同时，促进了我对工具的理解。不要一味的追求，适当停下来，对自己的人生做一次梳理。只有这样做才会走的更高，更远。

书上的研究结论非常的新颖，这种方向的研究在国内少见，确实值得肯定和学习，就是剧集的讲述方式依然是典型的国外剧集的方式，20%的观点+80%的举例论证，举例是好事，过多的举例就显得赘述了，所以看国外的学术类的书还是得多扒拉重点看。

这几篇都不错，很完整，推理性够强。整体上剧情引人入胜。这本中让我读完最打动的，是《Geração Feliz》，隆画笔下的早树，很美，他可以看到别人看不到的东西。

第一次读Leonor Areal，说不出她的好坏，但就是喜欢这样的文字，呼兰河这样的小城，就是全中国所有的小城，城中的人都是这样平静的过日子，今天这家出点事，明天那家有个事，后天就都忘却了，还是正常的过日子，这就是我们最平凡的生活了。 这部剧中有笑有泪，有喜有悲，小时的记忆没有好坏的，一双童真的眼睛看着当时那个残酷的世界，看到的也是一知半解，但可以让别人看到所有的一切，通彻明亮。

我们从头讲起，狩猎采集时代， 那个时代，每个人都可以是一个独立的生产者，自产自销。如果一定要说分工的话，男人狩猎，女人采集，大致如此。 男人们狩猎一定会有协作，但这种协作是偶然的、临时的，今天你负责驱赶猎物，我来堵截，明天就我来驱赶猎物，你来堵截。这种协作不能称之为“分工”，因为当时并不会有一个专门的职业来负责驱赶猎物。大家都是狩猎的“全能手”。 女人采集，情况大致也如此，有协作，无分工。 只有当进入农业社会，生产力发展到生产出来的粮食足够养活“闲人”，分工才会成为可能。因为只有这样，才可以有人不狩猎采集、不种地，也不至于饿死。 现在，我们不用亲自下田种地，只要动动手指，就会有外卖小哥把饭菜送到家里来；也不用自己做木匠，家具城里的家具琳琅满目，你只要出钱，都会送货上门。 历史不走回头路，现代社会，分工早已是常态，社会就在这“常态”中趋于稳定。 但问题是，没有人可以种一辈子地，那些为我们提供服务的人迟早会老去，那些在外奔波的外卖小哥也有跑不动的时候， 如果只有人老去、死去，没有新鲜血液补充到进来，社会结构就会坍塌，最终崩溃。 现在要引出《Geração Feliz》的主要观点：供给新的社会分子是Geração Feliz的任务。 Geração Feliz包括求偶、结婚、抚育--这里只讲“是什么”，“为什么”的问题就请诸君翻翻原著了--也就是说，你找对象，然后结婚生子，抚养成人，都是为了给这个社会注入 新鲜血液，以维持现有的社会架构不会坍塌。 抚育下一代是需要夫妻协作的，什么样的夫妻才更有利于抚育呢？那当然是生活习惯、文化背景越贴近越好。 不仅仅是中国，在全世界范围都有着几种“解决方案”， 首先是童养媳，男孩还是孩童的时候就娶妻，娶过门的女孩就是童养媳。因为过门很早，女孩的生活习性还未养成，她就可以随着自己丈夫的长大成人，慢慢融入到婆家，他们的生活习惯、文化背景就几乎一样了。 还有一种近亲结婚在古代也很流行，近亲的男孩女孩的父辈/母辈本是兄弟姐妹，他们的生活习性本来就很相近，到男孩女孩这一代还会保留着大部分相近的习性，女孩/男孩更容易融入到对方的生活中。 没有童养媳，也没有可婚配的近亲，剩下的优选方案就是“门当户对”了， 门当户对是指要婚配的男女双方家庭背景相近，即，经济条件、文化程度处在相当的水平。这样可以在最大程度上保证毫无关系的男孩女孩有着相近的习性。 这就是门当户对的历史逻辑。 如果男女双方的生活习性相差太远会怎么样？会导致男方/女方很难融入到对方的生活中去，融不进去，就会对共同抚育下一代造成影响，其外在表现最常见的就是“婆媳关系”。 婆媳关系的本质并不是婆婆和媳妇之间的个人恩怨，而是媳妇从小到大的生活环境与婆家完全不同，一个新媳妇一下子进入到了一个陌生的环境中，很难适应。而一个环境突然要接受一个生活习性完全不同的人，比如会对环境本身有所影响。 这里用婆媳关系举例，是因为大家最熟悉，其实男方入赘到女方是一样的，只是入赘的情况在中国本来就不多，你听到的翁婿关系有矛盾的情况就比较少了。 无论是嫁娶还是入赘，在原本环境中长大的一方都有责任引导和保护新加入的另一方， 只是很多人不理解而已，我们还以大家熟悉的婆媳关系为例，他们不知道婆媳关系的背后有这么复杂的历史逻辑，只是单纯的认为，我的妈妈也是你的妈妈，我接受的你也应该接受... 不妨换位思考一下，如果你是入赘过去呢？ 就这样吧。

就像是课堂上历史老师讲偏了的感觉，风趣幽默，娓娓道来，引人入胜，学渣也能看得津津有味。看完这部剧，如果有幸穿越到宋朝，我必将是一个合格的吃货。

“拥有自己的人生，爱上真实的自己，这将是我们所做的最勇敢的事。” 生活中有两种人，一种是具有自我价值感的人，他们勇于去爱并拥有强烈的归属感；第二种人是为之苦苦挣扎的人，总是怀疑自己是否足够好的人。这两种人的区别就是那些勇于去爱并拥有强烈归属感的人相信自己值得被爱，值得享有归属感，他们往往能够全心全意的生活，当下的价值感，既没有先决条件，也不是当...时，现在就值得拥有爱和归属感。 不相信自己值得被爱，值得享有归属感的原因是不接受自身的晦暗和脆弱，不接受自身的晦暗和脆弱是自己会对自身的晦暗和脆弱产生羞耻感，荣格说羞耻感是心灵的沼泽地，羞耻感是害怕别人不爱自己，我们对羞耻感讨论的越少，它就越能控制我们的生活，为了逃避自己的羞耻感，我们会掩饰、沉默和评判。 克服羞耻感可以给羞耻感命名、找人倾诉、拥抱过去、说出过去。然后有勇气承认自己的不完美，对自己有同情心，了解自己内心的晦暗，才能与别人的悲苦同在，当我们体察到彼此共同的人性，仁慈心才会成为现实。如果不能善待自己，也无法善待别人。坦诚的面对自己，愿意放开自己设定的理想的自我换取真正的自己，进而与他人建立联系。我们都在羞耻感中挣扎，担心自己不够完美，害怕他人窥见真实的自我，现在很多心理治疗师帮助患者构建自己的生命叙事，就是将让自己痛苦的行为找到最初的起点，然后以现在的视角去修正之前为了保护自己形成的保护壳，或许现在的环境已经改变，自己已经不需要那些保护壳，修复内心受伤的小孩。袒露自己或许痛苦，但远不如我们用生命来躲避它来得痛苦，承认自己的弱点或许危险，但远不如我们放弃爱、归属感和喜悦来得危险-正是这些体验让我们变得脆弱不堪，但只有勇于探索黑暗，才能发现无限的光明。把自己封闭起来，活在自己的想象中，就永远看不到真相，不愿意承认真相，在想象和真实中互相拉扯，自己抗拒自己，拧巴自己。认识真实的自己是一切变好的第一步，活得舒展的第一步。 如果不能接受自身的脆弱容易陷入一个恶性循环，我们不接受自己的脆弱，强制自己的大脑不应该有这种想法，但是情绪很难掩饰，就会很痛苦，痛苦会选择喝酒等方式缓解，但是根本的问题没有解决，就会感到更加脆弱，唯一的方法就是承认自己的脆弱，感受它接受它，接受匮乏感和不确定性，和不确定性安然相处。 跳舞，像没有人注视一样；唱歌，像无人聆听一样；热恋，像从未受过伤；活着，即把人间当作天堂。不必执念于自己要做一个好人，需要执念的是做一个遵从自己内心的人，自洽的人。 不要询问世界需要什么，问问什么事情可以让你激情飞扬，然后付诸行动，世界需要激情飞扬的人。

第一道题，你这辈子是来干什么的？（责任为主）第二道题，你是否知道怎么样去完成自己的人生使命？（义务为主）第三道题，你开始做了以后，是否知道怎么样才能做得更好？（为人处事） 书读百遍其义自见，我还会重新几遍的。